自卑妈妈VS傲娇宝宝.docVIP

自卑妈妈VS傲娇宝宝 　　茫茫人海中，我能够一眼看出谁自卑。 　　 　　小A，长相秀丽，气质优雅，然而坐立行走间常常不自觉驼背含胸。这体现了她内心觉得自己矮人一等。 　　小B，每回找的男友，各方面条件都严重不如她。这折射了她内心对自己的认可度。 　　小C，业内偶像，以情商高尚、形象完美著称。然而总是下意识地抚弄发梢、摩挲项链。这说明她内心焦虑，唯恐旁人发现自己不可能完美的真相，而失爱失敬。 　　小D，朋友圈点赞高手，人家无聊发个“今儿晚餐拍黄瓜”，她也要凑上去发个滴着口水的图形表示亲香和赞叹。这表示她心底极度匮乏并渴望赞美。 　　小E，言必称XX是我哥们儿，XXX上周单独请我吃饭……XX、XXX们纷纷是江湖中如雷贯耳的名号。是啊，倘若没有这些XX、XXX，谁会瞩目外表及才能均平常的她？ 　　小F，公司骨干，每回开会都第一个发言，且确实言之有物。只是，如果旁人对她的发言稍有疑惑，她便怫然变色，言辞激烈。不要怪她玻璃心，实在是，自小父母离异，跟奶奶一同长大的她，不得不以浮夸的强大来掩饰心底筛子一样细密、鲸鱼嘴一样的巨大的脆弱…… 　　――我为什么这样门儿清？哈哈因为我曾是个中高手啊。就算现在失却了多半功力，然而瘦死的骆驼比马大，自卑这厮，时不常还是会跳出来拍拍我肩膀，亲热地唤声“老赵，好久不见，没忘了我吧”的。 　　胜在，我已不会似从前如见鬼魅，抱头鼠窜了。我会回抱一下，微笑着问候“你还好吗？每天心情忐忑坐卧不安的，也怪辛苦的”。而貌似强悍冷漠的亲爱的自卑老兄，顿时有点儿不好意思起来，蜷到旁边脑袋一点一点，居然打起盹儿来。 　　从前可不是这样的。犹记得，旁人再怎么赞美、鼓励，“你其实挺不错的，也够努力”，我仍然嗓子发干胸口发闷眼神发飘，坚信自己何止不过尔尔，简直堪称差劲……嗯，就像我爸我妈以为的那样。 　　每个自卑孩子的背后都有一个坏父母 　　每个自卑的孩子，必有一对（起码一个）以打击他为平生己任的父母。孩子们是如此信任自己的父母，就像信任神祗。当神一再居高临下，以爱的名义贬抑他们，从外表到能力，对真实自我尚懵然无知的他们必然缺乏招架之力。 　　从小到大，我爸口中最聪明、最漂亮、最具美德的孩子从来不是我。这我认，因为根本是事实。何况我也从未有成“最XX”的理想。但是，当我非常努力地取得一点成绩，您老人家可不可以不要永远嗤之以鼻？ 　　我一直以为，如果我再努力些，或者再聪明一点，我爸就会放松下来，肯赐我一句：“女儿，你还行啊。”――只要想象那一刻，我就忍不住要泪流满面。但是…… 　　忘记那天为了什么起的头，我爸再次熟稔地凶巴巴地睇住我，一字一句道： 　　“对，我不信任你――我这辈子都不会信任你。怎么着吧。” 　　说起来蛮好笑，但我决定这次不笑――上述的“那天”，其实就发生在最近。而业已成为两个宝宝的妈妈之后，我才终于，终于，终于，攒足对这种无休止的否定，或者说羞辱，说“不”的力量。 　　但当时我并没有回嘴。因为我太清楚，只要我的任何一丝哪怕否认的表情，都会令我爸加倍地抓狂――他比我还要自卑，还要恐惧被否定，所以必须将这种恐惧转嫁到我头上。 　　“我爸没有资格评判我――事实上，没人有资格评判我。唯一有资格评判的是我自己，但是我正专注于感受、经营当下的美好，不想分神对自己指手画脚。” 　　事后，一字一句对丈夫说出上述句子的时候，我感到后背微微发热，手指有点发麻，身心并不平和。这说明我的力量仍然不足。但我不再打算苛求自己。我清楚地看到自己的进步，并清楚地看到天空飘来五个字儿：赞赞赞赞赞。 　　你有多恐惧，就有多慈悲。我并不怨怼我爸。所有的愤怒都是曾经伤痛的出口。犹记得奶奶去世我回老家奔丧时，听见一个亲戚当众高声评说他天使般可爱的8岁女儿：“她笨死了，干啥啥不行――我看长大肯定没出息，只能在家做做饭。” 　　许多年过去，我一直忘不掉亲戚说这些话时，嘴角那丝讥诮的冷笑。因为，好熟悉啊，跟我爸多年来赠我的如出一辙，就像他的父亲曾予他的一样。 　　事实上，这不仅是我的父系家族，乃至母系家族，这根本是我们整个民族代代相传的育儿理念。看看时至今日仍被奉为“主流文化”的《弟子规》就知道了： 　　父母呼，应勿缓。 　　父母命，行勿懒。 　　父母教，须敬听。 　　父母责，须顺承。 　　…… 　　亲爱我，孝何难。 　　亲憎我，孝方贤。 　　亲有过，谏使更。 　　怡吾色，柔吾声。 　　谏不入，曰复谏。 　　号泣随，挞无怨。 　　…… 　　――勒令孩子们做言听计从的傀儡也就罢了，父母不喜欢，更得上赶着孝顺;爹妈哭，也得跟着哭，爹妈揍，还不能埋怨……这得是多么自私霸道的人，才能攒出如此一边倒的所谓规矩，以钳制欺凌弱小啊。 　　培养骄傲宝宝，先从自卑妈妈改变开始 　　12年过去，听