想象是丰满的，但现实确是骨感的.docVIP

想象是丰满的，但现实确是骨感的 小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。 空间有好友改状态：我感觉这辈子我娶不到媳妇了。老妈节哀。然后看到有人回复：真的动手术了吗？中午了，骑着电动车在街上找了个小饭店吃饭，电动车放在外面。要吃完的时候，突然发现有人推着我的车就要走。光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑，我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说：“明天换家饭店，你吃饭，我推车。” 每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊！听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”？ 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩地说是两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹” 我最近喜欢研究星座。某日，我和男友正兴致勃勃地讨论星座，他妈妈走了过来，我拉着她的手就问：“阿姨你什么座的？”他妈妈一下愣了几秒钟，喃喃道：“肉，肉做的吧……” 一天，我和男友大吵一架，闹得很凶？，谁也不让谁。我一气之下，用手在他胳膊上挠了好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了…… 阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省。 很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东西。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里……。然后那个味道我一辈子也忘不了……，那特么的是—化肥！至今我都还在怀疑我是不是她亲生的。 某日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：“可能是一个疗程吧……” 媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问：“20行吗？”，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制得服服帖帖时。只见我从钱包里掏出20块，然后把钱包递给了媳妇，20块揣进自己兜里。 男友去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上后，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……” 男友问我：“你喜欢哪个包？”我看了看：“红色的那个吧！”男友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她这个吧！”男友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。 我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！” 战国时期，有一个人名叫苏秦，他常常读书到深夜，很疲倦，常打盹，直想睡觉。他想出了一个方法，准备一把锥子，一打瞌睡，就用锥子往自己的大腿上刺一下，后来他成为了一名优秀的纹身师。 听说山东出了个土豪，这年轻小伙驱车等红灯，突然有个中年大妈靠在他右侧车门大声呻吟讹车主撞到她的腿。结果这小伙一个电话叫来两个人把那大妈腿给打断了，然后送到医院说：医药费我出，赔多少都出，我要看她的腿能经得住断几次！ 我说：“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。 昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。 真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全？20分钟就快到家啦，就在我即将到家的时候，发现自己钥匙没带。 正当我在小区门口徘徊的时候，遇见了单位的美女同事，她的钥匙也忘记带了，于是说好一起去找酒店暂住一晚，由于郊区，附近只有一家酒店，酒店里只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！” 我听了，顿时怒火就上来了，你这不是怀疑哥的人品么？然后我