I别固执的坚守、那本该放弃的爱情.docVIP

我们终于还是走到这一步了，这可能是在意料之中的，但是没想到回来这么快，感谢你在我大学快结束的时候，让我有这么一段刻骨铭心的回忆。曾经我是那么那么的爱你，曾经把你当成我生活的全部，可是我错了，感觉自己真的是那么幼稚，你也告诫过我“我不是你生活的全部，不要把精力都放到我身上”，现在我承认你这样说是对的，我成熟的太晚，明白的太晚，我应该更现实一些的，不应该只活在那些男孩女孩的梦里。感谢你能陪我走这么一段路，现在要分开了，我不会再悲伤了，我明白，这种东西是强求不来的，你倦了，累了，那就给自己放个假吧，我不想我的爱竟成了你的累赘、你的负担，不要对我有什么愧疚感，爱情里本来就没有谁对谁错，我来潍坊也不是为了你，这里是我大学三年生活的地方，这里有我留恋的人和我留恋的事，我舍不得这里，我还是选择回来了，所以，你要离开就离开吧，是我没有能力，没能留得住你，你没有必要觉得亏欠我的，都是我自愿的，我不后悔。那天，你的情绪不对，我能感觉得到，所以，每当见到你，我的性情就会变的很脆弱，就会忍不住的流泪，那天下午可能是我记忆中哭的最多的一次，我从来没有想过，我的眼泪也会来的如此容易，我不知道，你要说分手的那一刻心会不会痛，我不知道，你是否真的爱过我，你倦了，累了，就可以离开了… 也许是我太自作多情了，太高估自己了，曾经还会傻傻的认为，你会把我当成手中的宝贝，曾经也幻想过你会对我很好，可是从你那里，我基本上得不到自己想要的答案。还是应了那句话是么？得不到的和已经失去的才是最好的，是么？不是只有你有选择的权利，不要以为全世界都围着你转，少了谁生活都会一如既往的进行，不是因为没有更好的，只是因为已经选择了你，就想牵着你的手一直走下去，对你,我真的很用心，即使有时候工作会很累，但是每天晚上我都会等你的电话来了才休息，跟你在一起的时候再累也让自己很有精神，我就是这么傻傻的爱着你…可是你根本就不珍惜…我也不想只是我自己在一厢情愿的努力，这样的爱情怎么会有结果呢…跟你在一起的日子都是最美的回忆，我很珍惜和你在一起的每时每刻，所以，我尽量按照你喜欢的样子去做我自己，即使我很不喜欢，只要你喜欢的我就可以慢慢接受，慢慢改变…即使这样，却还是失去了你…你曾说过很多，要互相包容，互相理解，还说我的缺点你也可以接受…可是最后呢？我说过，我可以为你改变，是，我做了，你呢？你也说过会改变，我等着你的改变，可是，你扪心自问一下，跟我在一起，你改变了多少？自从那天我问了你“你今天下午就是来打算跟我分手的是么？”本来想要的是否定回答，却事与愿违，我没有想到，这么快你就有了分手的打算，我从一开始跟你在一起就说过“我不会勉强任何人干任何事”所以你要分手，尽管我是撕心裂肺的痛，我还是没有挽留，让你自己做了选择，你留下了，你是因为愧疚而留下的吧？你要跟我分手的理由竟然是“在一起没有新鲜感了”，我觉得那很可惜也很可笑，我们可能就不是一条路上的人吧，在你眼里的我，很黏人，让你厌烦…自从你打算分手后，我的心痛就没有停止过，即使你最后还是很勉强的留下了，我宁愿高傲的一个人活着，也不愿意再委曲求全的寄生在你施舍的爱情之下了，你那天最后的行为，我真的很厌烦，当时，你站在阳台的门口边，你说了句“今年暑假回家好好想想啊……..”当时，我感觉自己好狼狈，你那种居高临下的姿态让我非常反感，那时我努力告诉自己，爱你就包容你，你说了句“反正我不会提分手了，再提，也是你提出来，说不定哪天你也会看不惯我的恶习也会分了…你哪天累了，我也不会缠着你不走…”你明知道是恶习，却还是不改，你真的很希望有那么一天吧，那是你期待的是吗？我提出了分手，你就不会有负罪感了，对么？对我来说，这次恋爱，我接受了，也受伤了…原本以为它会很美好，是我太傻太幼稚了，总是把什么都想得那么美好，我应该知道每件美好的事情都是有对立面的，只是我明白的太晚了。虽然我们没能携手走到最后…我会珍惜跟你在一起的一点一滴，也许哪天我老了，我也会笑着想起你，在一段很青涩的年纪，我们有了这一段很青涩的恋爱，跟你在一起的日子，有快乐、有悲伤，谢谢你。曾经一个人的时候，觉得生活也挺好，可是当有两个人之后，才发现一个人的生活是那样苍白，曾经心门紧闭，不允许他人的介入，只是在遇到你之前…心门为你开，等待你的关心，等的为你关上了心…悲伤是爱情的必产物，想要那种刻骨的爱，必定会为之付出代价的，我做了，也得到了快乐和窒息的疼…没有谁离不开谁，没有谁放不下谁，疼了就放开了… 曾经你说我很烦，我就感觉自己很贱…缠着你不放，所以，以后的日子，我就尽量不烦你，平常没事不联系你，尽管自己想你想的好疼，还是克制住自己不去打扰你，也许你就是这种性格，可是我做不到，你这种性格注定爱你的女人会很苦，所以，当哪一天当你遇到你的最爱的时候，爱她就为她去改变吧，不要再让你爱的人为你受苦，分开了，我不会恨你，也不