不要对别人说“你必须”.docVIP

PAGE  PAGE 3 不要对别人说“你必须” 　　相爱容易相处难。志趣相投、激素涌动，就能催生出爱情亲情友情。但相处，永远涉及自由意志间的拥挤碰撞踩踏，都身不由己，满腹怨气，觉得自己没错，做错也是环境所迫。都觉得对方本该如何、必须如何…… 　　得了吧，哪来这么多“必须”、“应当”、“不得不”？就算双生子，也有一个向左一个向右的时候。一人踩过荆棘、一人掉过湖沼，痛点不同，世界观不同，凭什么一个人要无条件同意另一个人呢？ 　　他人必须（must）公平可亲，爱我认可我;世界应当（should）绕着我转，令我舒服适意;而我自己，许多事情我不得不做（have-to）――心理学家艾伯特?埃利斯（Albert Ellis）创造了一个术语来形容这些信念，“必当化”（musturbation）。 　　别人必须待我好，世界必须待我好，我必须完美高尚天天向上，否则，我就怨天尤人恨自己。是吗？这些信念合理吗？至少不会比“存在即合理”更合理吧。当我认定“太阳应当从西边出来”，太阳并不会理我。重复一万遍“我应当可以跑个马拉松”，现实也会输给肉体的软弱。那么，“别人就该按照合我心意的方式来待我”这种想法，也一样如梦幻泡影，是幻觉、是误会。 　　而这种误会，让人争执不休。 　　差异普遍存在，但差异不会自动生出纷争，要先经过脑中的“应当”才会转变。我爱萝卜，你爱白菜，这叫“差异”，但如果我认定你“应当”喜欢萝卜，诧异于“怎么有人竟喜欢白菜”，并希望“纠正你对萝卜白菜的错误看法”――这就是纷争了。究其起源，只不过有人认定“爱萝卜天经地义无上正确理应如此”。 　　当脑中出现“应当”、“就该”、“必须”、“不得不”时，把这些词统统替换成“我希望”、“我偏好”、“我倾向于”。人皆有喜好意愿，却不该有那么多条条框框。允许自己有偏好，也允许他人有偏好。如果有人对你说，你应当、就该、必须如何，不要相信。 　　这并不是说每个人都要将对别人的看法吞进肚里。你大可坦率表达――不能强制别人按你的心意行事，但你绝对可以影响别人。反之亦然。允许自己影响别人，也允???别人影响你。别人可以受你影响，也可以坚持故我，不论哪种结局，不要为此发怒。自己可以受人影响，也可以坚持故我，不论哪种结局，不要为此内疚。 容忍度小测试 　　你觉得如下陈述是否符合实情？ 　　1-5题计分方式 　　 　　人们对我相当苛刻。 　　我常觉得“被剩下”，好像人们不希望我待在他们身边。 　　很多人令人无法忍受。 　　如今人们的道德水平太低了。 　　大多数人相当自命不凡，从不正视自己的缺点。 　　6-10题计分方式 　　 　　每个人都希望成为好人。 　　即使一个人的价值观与我不同，我也能和对方相处愉快。 　　其他人会尊重我对事情的看法。 　　人们挺喜欢我的。 　　大部分人能了解我对事情的感受。 　　计算你的总分。一般人平均得分为37.8分，如果你的总分低于此，说明你较难容忍他人，也不觉得他人宽容自己，试着少些“理应如此”，多些“希望影响”吧。