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美丽背后的沉痛 　　在我的邮箱里，每天都会收到来自全国各地中学生的心理咨询信件，琳琳的这封信便是其中之一。 　　琳琳的来信 　　李老师： 　　您好！我叫琳琳，今年19岁。每天吃什么，怎么吃，对许多人来说如此简单的问题，却让我心碎神伤乃至痛不欲生，我已经被这个问题困扰了3年，神经高度紧张，已处在崩溃的边缘。 　　只有走到大街上和人群中的时候，听着身边的女孩子因为我的瘦削而高挑的身材所发出的惊讶的赞叹，感受着她们投来的艳羡眼神的时候，那紧绷的神经才会有些许的轻松，就如同长久的阴霾之后那一丝明媚的阳光。可多数的时间我是独处的，看着镜子里那形销骨立的身影，心中总会涌起强烈的恐惧感和陌生感。这还是当年那个健康活泼美丽的我吗？突出的锁骨和颧骨，曾经圆润的身体，如今已经成为了记忆中遥不可及的美丽蝴蝶花。蝴蝶花正在慢慢地枯萎，我也在慢慢地沉寂，很害怕自己这样一路单薄下去。在某个寒冬的早晨，我会不会就这样静静地离开这个世界？“进食紊乱”这个曾经陌生的词汇，今天是那么深刻地缠绕着我，改变着我的生活。 　　写字台上是我初中毕业时的照片。那个时候，在郁郁葱葱的校园里，穿着红色T恤的我，健康的身体透出青春的气息。我一直珍藏着这张普通的照片，它不仅是我学生时代的纪念，更是我健康岁月的终结。从那以后，对所谓的“骨感美”的追求涵盖了我生活的大部分内容，瘦并美丽着成了我为之坚守的格言。 　　一直大大咧咧的我原本并不在意自己有些丰腴的身材。同室好友还曾开玩笑地看着我说：“如果我是男人，我一定愿意整天搂着你，那么柔软，手感多好。”我也常常幻想着我的白马王子和我并肩从高大的法国梧桐树下走过，黄叶在脚下发出?O?O?@?@的声响，和煦的阳光中洋溢着浪漫的情调。 　　高一下学期，我和他终于从法国梧桐树下走来了，幸福向我露出笑脸。为了他，我什么都愿意。当他告诉我他喜欢骨感美女的时候，我在心中告诉自己，为了永不褪色的爱情，我一定要成为他心中最美丽的那一个。 　　在兴奋与期待中我开始了自己幸福的减肥历程，鼓足勇气对自己的60公斤说再见。 　　戒掉了所有的零食、甜食以及高热量食物，我每天主要的事情就是计算卡路里。在超市购物的时候计算，在吃东西之前计算。水果和蔬菜也成了被怀疑的对象，总是从网络上查阅其热量的比例，以此决定是否食用。用低热量的水果来代替早餐和晚餐，谢绝了一切肉类，用白开水来代替饮料，即使饥肠辘辘也会坚持不放纵自己的饮食欲望。曾经最能激起我欲望的烤鸭位列“禁食榜”之首，巧克力和奶茶也成了重点回避对象，白水煮蔬菜成了我的家常菜。 　　两个月时间，我告别了60公斤；半年之后，我告别了50公斤；一年之后，我剩下了40公斤。衣柜里面的衣服都从曾经的L号变成了S号，我成了朋友和同学心中减肥的楷模。在津津乐道地为她们讲述减肥的秘诀时，在“成功”的背后，身体里所压抑的对饮食的欲望已经让我备受煎熬。我不知道什么时候自己的承受能力会达到极限，那些久违的美食，在我脑海里已经徘徊得太久。 　　我的防线终于在我男朋友跟我轻声说再见的时候崩溃了。他离开的那天，依然阳光明媚，只是已经明显有了深秋的萧瑟与冰凉。他告诉我“我们不合适的时候”，我没有多余的语言，只是淡淡地祝他一路顺风。当我转身的一刹那，眼泪像断了线的珠子顺着脸颊流淌，流到了我的心里。没有了他的赞赏，我只想好好地满足自己的欲望，对于食物的欲望。那股为了他而坚持下来的毅力，此时已经变得虚无。 　　我决定放纵自己一次，满足自己味觉的渴望。爱情不在的时候，食物成了我最大的安慰。那天傍晚，我发疯一般地冲向超市，买了一大堆禁食的东西：蛋糕、薯片、冰激凌、巧克力、奶油饼干……回到家里，我便迫不及待地吃起来，一直吃了3个小时，直到食物堵到了嗓子眼，眼睛都睁不开了，然后就躺在床上沉沉睡去。 　　第二天早上当我睁开双眼，我做的第一件事情就是称体重。体重虽然没有增加，但是我心中却充满了恐惧，为昨晚的行为懊悔不已。那么艰辛的减肥成果，难道就要在放纵中化为乌有了吗？ 　　可是从那以后，我的心中再也没有了以往那战胜一切的坚定，总是在情绪低落的时候，冲到超市买一大堆以前想吃却不能吃的东西，然后开始长达几个小时的暴食。暴食之后我的胃开始胀痛，我的睡眠模式也变成要不接近昏迷，要不就完全无法入睡，或者在暴食之后满身大汗，或者在禁食之后浑身颤抖。我变得烦躁和孤僻，时常感到筋疲力尽，每天好几次在不同的地方测量自己的体重，注意哪怕是半公斤的变化，就好像生活完全寄托在了体重上。为了保持体重，我总是在暴食之后绝食一天或者更长的时间。吃不吃、吃什么、怎么吃，成了我生活中的梦魇。严重的恐惧感将我层层包围，不知道哪一天我会在不知不觉中离开这个世界。在网上查阅的资料更是让我心惊胆战。 　　一个叫雯雯的22岁女孩，因为工作失利开始节食，发展到以暴吃、催吐来缓