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发搞笑的朋友圈说说 随着人们对“说说” 一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了 变化，下面是小编为你精心整理的发搞笑的朋友圈说说，希望对你有 帮助！ 发搞笑的朋友圈说说 1?一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是 2+2等于几？第一个答等于4 ;第二个答等于22;第三个答等于4或者 等于22;心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个 是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个 穿紧身衣的好。” 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说： “都在 上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一 眼说：“小姐，那是灭火器！” 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百 万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他 一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀hellip;hellip; 我原来是千万 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说： “好， 你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了 狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机？!” 老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了， 我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我 也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了 ！ 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。” 妻子：“什么？!你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也 很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿 意下厨房去做点什么像样的晚餐 丈夫：“我知道，亲爱的。” 妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？” 丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。” 老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大 家都承认，放之四海皆准~” 一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在 10米外放一根骨头， 然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。 狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢 ？” 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托， 我就想借此机会掩盖自己的屁声， 哪知道声音过大，那蹬摩托的人以 为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游 泳hellip;hellip; “那为什么不在我脱衣服前告诉我？” “我们可没有禁止脱衣服。” 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一 个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师 写了一句评语：“请注意先后顺序。” 你认为最有影响力的物理学家是谁 ？我写的是“牛顿”。 结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上 去hellip;hellip;kao ，什么世道?! 用“要么hellip;要么hellip; ”造句。小明：冰棍五毛 啊!要么？要么？ 发经典的朋友圈说说 1?“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神 我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。” 2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟 我说：“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭 毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。” 3?两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情： “报告长官，敌 人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令mdash;mdash; —律不准笑！” 4?暑假在超市做兼职。 有客人进来问：“那个红梅多少钱？” 四块五 “那个呢？” “中华45块。 他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！ ” 他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！” 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。 “老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋， 多把点芝麻酱，多把点面。” “小姐，你就直接说要两碗撒！” 在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我 说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有 80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势 ？； 大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了 ! 7?平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听!” “牲“城然后司机给我唱了一路hellip;hellip; “牲 “城 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上： 口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说： 里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 警察：