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读书笔记：克里斯多福·孟《亲密关系》

一、《亲密关系》书籍概况

《亲密关系》是一本探讨心灵的作品。作者通过大量相关案例，结合心理学在亲密关系上的研究成果，最终揭示这样一个结论：在追寻爱的真谛的道路上，化解冲突，获得幸福的钥匙就在自己手中：那就是正视并接受内心真实的自己。

冲突在亲密关系中非常普遍，而化解冲突就是获得爱的真谛的途径。冲突的根源在于两个人没有意识到童年阴影对成年后的自己的影响。

二、《亲密关系》主要内容

（一）亲密关系的四个阶段

亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。

绚丽阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间；进入幻灭阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾；到了内省阶段，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；最后的启示阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。在亲密关系中，除了绚丽阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见。

（二）冲突的类型

亲密关系中的冲突主要包括三种类型：攻击、情绪抽离（冷战）、被动攻击。

1.攻击

攻击就是公开主动地表达愤怒。比如批评、指责、威胁，甚至辱骂、肢体冲突等等。

2.情绪抽离（冷战）

情绪抽离，就是冷战，两个人避开正面冲突，选择冷战的方式，一言不发，尽可能逃避。有些人不喜欢直接对抗，所以在和伴侣闹别扭的时候，会选择闭嘴。情绪抽离的目的是远离痛苦。

3.被动攻击

被动攻击是通过故意装委屈，单方面扮演受害者的方式，令对方产生愧疚感，从而惩罚对方，避开坦诚沟通的做法。这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀，对于亲密关系却是非常有害的。

（三）冲突存在的原因

冲突的存在有两个主要原因：对冲突存在的无知，以及面对现实的恐惧——即不敢正视内心的童年阴影。

1.无知

几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和不愉快。对这个事实没有清醒认识的人，就处在无知状态中。他们认为自己可以永远处在蜜月期中，因而一旦冲突袭来，便如临大敌，不知所措。这些冲突在升级前都很容易避免，但无知状态让人盲目地坚持己见，从而令问题变得严重。

2.恐惧

作者透过大量案例发现，人们之所以在冲突中固执己见，主要是因为对于承认错误、正视现实的恐惧。一方面，人们害怕一旦承认自己错了，可能会被惩罚，也可能永远不会被另一半原谅。另一方面，承认错误，就意味着跳开当下的争执，正视痛苦的本质。这个本质就是内心的童年阴影。正是童年阴影没有得到正视与接受，才会在成年后继续影响我们的生活。在亲密关系中人们需要体现自己的重要性和存在感。换句话说，我很重要，你不能无视我！

（四）化解冲突的办法

化解亲密关系的冲突，作者介绍了两种方法：放下立场，学会接受阴影人物。

1.放下立场

放下立场的意思是不要一味坚持自己是对的。一旦咬住对方的错误不放，就会和对方造成两个立场的对峙，进而导致冲突加剧。

放下立场之所以有效，一方面是因为不论你所坚持的立场是否正确，只要固执己见，就会对亲密关系的发展产生危害。另一方面，放下立场会让人意识到，其实对错并不重要，重要的是两个人都快乐。

注意：立场既然要放下，就做得彻底一点，不要期望两个人能够各退一步——这种期望不会带你进入海阔天空，反而可能雪上加霜。原因是：期望对方也退一步，意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上，认为对方对自己的快乐有责任。也就是说，潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场，才能化解冲突。

2.学会接受阴影人物

阴影人物就是集合了自己身上所有缺点的那个形象。当两个人争吵得不可开交时，一方会觉得另一方就是这个阴影人物，不论对方做什么，自己都看不顺眼。

接受阴影人物有三个步骤：

步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。

步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。

步骤3：列举对方身上的优点。

步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。

在于对方争吵的过程中，刻意观察到底是哪些特质让自己抓狂。并且深入分析，这些问题本质上是什么。进而换位思考，从对方的角度考虑，为什么他/她会这么做。

步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。

作者通过大量案例分析指出，亲密关系中，对方让你受不了的特质，往往在自己身上也能找到。因此，客观地反省一下，查找自己的不足，尤其思考自己的不足是否也让对方无法接受。

步骤3：列举对方身上的优点。

对于亲密关系中的人们而言，如果要他们拿出两张纸，一张列举对方的优点，另一张列缺点，大部分情况下，优点都会多于缺点。这个步骤，是在帮助我们重新寻找那个当初吸引自己的伴侣，而不是冲突中的阴影人物。

重复这三步，便是反省和正视内心真实的自己的过程。

三、《亲密关系》金句摘抄

我相信恐惧与无知是造成亲密关系失败的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。

如果你和伴侣争论不休，不妨问问自己