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害怕「被拒绝」所以我开始逃避亲密关系

最近三刷《甄嬛传》，再次被甄嬛从底层到被尊为圣母皇太后的经历刷新认知，

但也发现一个特点，近年大火的电视剧都是女主从小人物逆袭成大BOSS，她们敢爱敢恨，睚眦必报，只要是得罪过的人都会被女主狠狠收拾，任何难题都能解决。

相信在生活中我们很喜欢这样的女主，从不唯唯诺诺，从不忍受不公平的待遇，但现实中我们却大多时候都做不到，或许因为地位、时局等种种原因而默默忍受着，不敢反抗。

例如某次伴侣回复短信的时间比平常长，你立即认为自己被拒绝或被忽视，导致情绪上的困扰和自我怀疑。或者你与好友参加聚会，Ta出于礼貌与其他人短暂交谈，你也感觉焦虑和被排斥，担心自己不太重要。

当你极度害怕被拒绝、被抛弃，倘若「拒绝」真的发生了，往往会引起过度的情绪及行为反应。在心理学中，这被称作「拒绝敏感性」（RejectionSensitivity）

No.1什么是「拒绝敏感性」？

「拒绝敏感性」，即个体对拒绝的焦虑预期、准备性知觉和过度反应的一种倾向。是指在日常生活中,当人们被他人拒绝时,不同的人对拒绝往往产生不同程度的反应，有些人可能很好的理解和处理这样的事件；而另外一些人对他人的拒绝会产生过度的情绪及行为反应，甚至将他人模棱两可的行为也知觉为拒绝，从而影响到人际交往，这种差异就是「拒绝敏感性」。

在心理学中通常将「拒绝敏感性」，定义为焦虑地预期（anxiouslyexpect）被拒绝，容易感知（readilyperceive）到拒绝信号，并对拒绝信号做出强烈反应（intenselyreact）的倾向。

所以，拒绝敏感性是一个认知-情感过程，实际包含了三个组成部分，分别是对拒绝的焦虑预期、对拒绝的易感性、对拒绝的强烈行为反应。

No.2「拒绝敏感者」的3种表现

「拒绝敏感者」往往都经历过一定的创伤，特别是创伤后应激障碍（PTSD）和边缘型人格障碍患者（BPD）。这类人会很容易进入「战斗或逃跑反应」（Fight-or-flight）。

害怕亲密关系：如果一个人对于亲密关系的依恋方式无安全感，那么通常会在黏人和冷漠的两个极端来回切换，特别是对于「拒绝敏感者」来说甚至会把伴侣亲手推开，导致对亲密关系愈加恐惧，进而因为害怕在关系中感受脆弱，就一直逃避亲密关系。

害怕失败：这是「拒绝敏感者」重要表现之一，往往与自我价值感有关，这类人群在职场、学习或生活中会下意识的觉得自己会被抛弃或者拒绝，进而因为这种害怕失败的恐惧，被贴上【失败者】的标签，造成接收更多拒绝的信号。

过渡自我暴露：在错误的时间和错误的对象，过早的吐露自己的个人经历，企图以这种方式创造出了一个自证预言，「保护」自己免受进一步的拒绝。

No.3如何改善「拒绝敏感性」？

家庭教育领域的畅销书作者CarolineMaguire提出了应对拒绝敏感的4R方法，分别是识别（Recognize），应对（Respond）、反思（Reflect）、重构（Reframe），我把它稍稍翻译和调整一下，用到亲密关系里边。

（1）觉察情绪

研究表明，要减少高拒绝敏感带来的负面影响，一个关键因素是自我调节能力（self-regulation），即监控和控制自己情绪和行为反应的能力。所以说到底，还是回到那句老话，“觉察带来自由”。

（2）情绪暂停，而后做出响应

当我们察觉到潜在的拒绝迹象时，注意力可能会变得更加狭窄，选择性地关注那些能验证自己猜测的线索上，这个时候如果对情绪和行为缺乏觉察，就可能“下意识地”做出让自己后悔的反应——比如开始愤怒地指责，点燃战火。这就是所谓原始的条件反射（respondreflexively）。

这个时候，留意到自己在情绪中，并选择“情绪暂停”就非常重要。情绪暂停是指在情绪激动或冲动的时候，有意识地停下来，并主动选择不做出冲动的反应。

（3）反思并处理情绪

情绪暂停并不意味着抑制情绪或完全忽视它们，找到情绪的根源，才能更好地处理它。很多时候情绪与我们和早年重要他人的关系有关，也需要回到当时的感受去处理和转化，当我们好好理解了这些情绪，并把它用恰当的方式表达出来，情绪就得到了化解。

（4）开放沟通，重构认知

当我们能够好好处理好自己的情绪，就可以尝试与伴侣进行开放、诚实和尊重的沟通，与Ta核对其行为表现是否意味着拒绝，理解是否有别的可能性，特别是对方是否也有一些需要尚未表达，然后协商以后在同样的情境下如何更好地处理。