雪夜里游走的人.docVIP

雪夜里游走的人 　　一 　　我在街头游走，雪很大，空间在雾样的雪中，我努力睁开双目，生疼。身边有擦肩而过的人，每个人都像有事，黄昏时如同黄昏的街头，我是一黑的影。有像我一样的影，我只是一个黑的男人，在街头游走，没有目的，无处可去。不是我没有家，我想要思维，在家里会被人打扰，虽然在街头我的思维也总被中断，我的脑子里却能一直在想一个人，我的如霜的女人。知道“霜”是什么吗？你当然不知道，因为你没有遇见她，因为现代的男人早已不知女人该分为三品，所谓：“佳、韵、霜”，当然，这三品是与那些平凡平庸的女人不相干的，佳了才有可能韵，韵了才有可能霜。但我是一个平凡的男人，一个平凡的男人如何去驾驭这个如霜的女人？她的气息的确如霜，她有时也冷若冰霜，冷淡地对我，用她如霜的特别眼神与思维。 　　我在雪里，在雪的城市里游走，今夜我大概睡不了，不如不睡了，反正睡了也只是几个小时，我会在凌晨三四点时被我心中的霜唤醒，虽然霜那时并不在我的身边，但我一定会醒，醒时抱着膝坐在床上，麻木地清醒着去审视我的屋子，屋中的植物，屋中的我那几张都是半截的画。对，有时我会画画，但我不想以画画为职业，所以有时我会写写诗。我不想去上班，可我每天都得去，去做我从未搞明白过的事，奇怪，大家都说我搞得挺好的。我总在羡慕单位门口那个年轻的乞丐，他从来都在那里，在路沿的矮栏杆上坐着，他是一个干净的乞丐，留着披肩的发，顺溜地垂在他的肩上，衣服也是整洁的，他从不乞讨，有时在垃圾箱里翻吃的。我不明白他是怎么活着的，有人看见他有时在整理成条的香烟，像是大牌的，大概是谁抛送给他的。他比我更像一个诗人，或是画家，甚至于摇滚歌手。他气质高贵，高贵得使我从不敢对他施舍，经过时也不敢去看他的眼神，怕他会觉得我比他更像一个乞丐。 　　我仍回到了黑的雪夜，我不能说太多别的，反正今夜我也许，一定不睡，除了今夜，我恐怕不会再这样，我积累、积压了太久的情绪，还有太多的想要说的事，想听吗？那就随我在雪夜里游走。 　　我是点状的线，密密麻麻在黑的路上来回地绕，路灯下的雪异常清晰，异常地大，有三五个比我年轻太多的男孩在不远的前方，我奇怪地躲开了，像心里存了鬼胎，远远躲开。不知谁丢来了雪球，正打在我的头上，那三五个男孩在笑，放肆的笑声。我疾步走开，对于他们，我太老了，虽然我只有三十多岁，但我还是老了，老如暮色苍苍的老人。我只有对于我的霜时才是鲜活的男人，心潮澎湃的男人，流淌鲜活血液的正常男子，还有我的画，我的诗。当我想到新的构思时，我是心潮澎湃的，我的奇思妙想太多了，我梦想做一个大的个人画展，可我的画总是缺乏等同于执行力般的东西，总画不完，我的思想在艰难的制作过程中就被瓦解了。我想哭，我分明就是一个画家，可我却没有一件彻底完成的作品，我分明想要成为一个画家，却瞧不起终日画画的人，原因是他们总在想如何卖画，而不是如何画画，或者是在画画，却没有深刻的思想，画了些表面的东西，以为那便是艺术。可不卖画你让他们怎么活着？不画表面的东西画什么？思想那样的东西并不是谁都有的。可是没有思想你就不该去画画，你完全可以去搞些别的，难道形式上的艺术就是艺术吗？ 　　雪又飞进我的眼里，我的头发上、衣服上尽是雪。身旁有年轻的情侣走过去，两张冻得紫红的憨态的脸，两个鲜活的变形人。可我知道，我一定不是红的，除了红润的唇外，我的脸定是可怖的灰白色，现在只是夜幕降临，我想我不至于吓到谁，一定吓不到谁，因为我有红润的唇，是的，红润的唇。霜说过，有红润唇的男人是容易被点燃的，是的，我很轻易就被她点燃。曾经在街头我也常看漂亮的女人，现在少多了，不太看得见了，因为我心里唯有――霜。可是她到底还是个女人，在她生理期前的那几天让我太难过，简直像换了个人，生理作用让她加倍地折磨我，虽然我是爱她的，但我那时不知如何是好，她是鲜活的，不太合乎我的想象的鲜活，似乎对所有人都好过对我，而我却是爱她的，她却说那是因为爱。 我 不知道，反正就是不一样的，或者爱到了深处而不是浅层的。奇怪，她竟能感知，有时我总认为女人是低能的，虽然她是霜。 　　我在雪夜这样走，她能感知吗？但我注定是要一个人游走在雪夜里，她最好不去，她当然不去，虽然我想她，却只能苦苦地等，等什么？我也不知。她说她属于自己， 不属于谁。可在我心里她属于我。雪又飞进我的眼中，我的眼睛酸痛，我想哭，这时我的情绪哭不是最合适的，我也哭不出来。我开始讨厌到处都是的雪，虽然这样的雪已等了许久了，可是这样的雪里是我一个人在走，虽然几个小时前霜还在，但是她走了，留下我在这雪里。天是黑的，地是白的，失常的失色的怪异的变化，地仿佛撑不起黑压压的天与其间的城市。是不是地面即将陷落了？那城市还会在吗？城市陷落了，我还在吗？我还在时，霜还在吗？她在另一盏灯下。她在做什么，会想我吗？我的想哭的情绪她知道吗？有时依恋她，我会像个孩子