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关于吃那些暖心事儿 　　一碗甜蛋汤 　　寒假，合家团圆，其乐融融，家人们平日各忙各的，凑到一起聊的话题就是我们的亲戚们，聊着聊着，气氛还是温情脉脉的，我却终于撑不住哭了，一边觉得自己矫情得不行，一边又忍不住心酸难抑。 　　想起了太爷。 　　不刻意回忆时，总觉得太爷似乎还在，不曾在数年前的风雨之夜阖上眼。 　　似乎只要我一回乡下，还会把我叫过去唠嗑儿，问我学习的状况，捏捏我手上的肉，看看我有没有又瘦了。 　　模糊的童年记忆里有一碗甜蛋汤。 　　那时候太爷就是年迈但康健的形象。奶奶每天会给太爷煮一碗蛋汤，整个儿的蛋煨着糖水，又甜又暖和，冬天的时候会一路暖到胃里去。 　　可都进了我的肚里头。 　　我年纪小又呆乎乎的，每次奶奶给太爷端去蛋汤，当时太爷总是不吃的，说烫，要放着凉一会儿，等奶奶离开了，太爷便招呼我过去喝掉。 　　他说不喜欢吃蛋，又甜又腻，让我帮他喝掉但是别告诉奶奶省得听她数落，我总是一脸乐于助人的喜悦，乖乖地把鸡蛋甜汤喝掉，剩下一点汤汁，太爷慢慢地喝完。 　　这是我们祖孙两人间时间最久的秘密。直到我长大慢慢明白过来，但已无可回头。 　　在乡下念了两年小学，那时太爷尚且身体结实安泰，经常用自行车载我上学，我就坐在自行车的前杠上。两三里路，祖孙俩一路唠嗑儿一路就走完了。 　　直到有一天。 　　记不清是什么缘由老师将我们几个人留下来，忙完了已然很晚，天早早地全部暗下来，我摸着黑出教室去找约定的地点，才听见，隐隐地是太爷在喊我的名字，我急忙回答，去和太爷会合。 　　碰面了才知道，太爷找不到我已经绕着学校和附近的地方好几圈，边找边声嘶力竭地喊，我看见太爷的时候太爷已经在焦虑中不知道奔走了多久，不停地大喘气，骂我又舍不得，吼了几声这不负责任的老师，平复着心情把我抱坐上横杠，我从没见过这样的太爷，不晓得如何是好。 　　太爷骑车还没两分钟，便猝然倒下，躺在了地上，我从横杠跳下没有受伤，无助地看着突然倒下的太爷，恐惧攫住了心脏，无措仓皇，愣愣地站在一边喊太爷，喊不醒，黑夜中也看不清，不敢离开。 　　我摸着太爷还在呼吸，然而扶不起也拖不动，最后只能在暮色中哭着叫起来：“谁来救救我太爷！救命啊！……” 　　似乎在寒冷和漆黑中喊了很久，后来有一个爷爷发现了我们，再后来的记忆模糊不清，重叠的人影，忙乱的家人，没有清晰的回忆了。 　　从那以后，太爷就再没骑车载过我，多是躺着，含混的、腐朽的、灰暗的气息，这味道盖过了甜汤的芬芳，长久地充斥在我的记忆中，当时年幼什么也不懂，现在想来发现都是苦痛。 　　懂事了才知道，那一倒，是太爷食道癌病发，没过多久，便在雨夜去世了，去世的时候反而没有太多痛苦，还是躺在躺椅上，周围尽是亲戚的哀叫，我在人群外盯着太爷的脸见他慢慢阖上眼。 　　从此我又失去了一个掏心掏肺对我无限好的人，只是当时还不知道，只觉后来的日子少了一个身材伟岸、面相严肃，但是总会偷偷把甜汤塞给我喝掉的老人家。 　　失去亲人的记忆因为年幼而非常模糊，也没有很多文学作品里表现得那么痛苦不堪，大概因为我是在无知中与他别离的，痛苦的回忆少了很多。只是到如今我都在怀疑自己，如果没有那一次的气急攻心，会不会癌症一直斗不过我强壮的太爷，太爷一直会在乡下或者被接过来和我们一起生活，奶奶还会继续炖甜汤，他还会继续把甜汤偷偷给我喝。 　　子欲养而亲不待。 　　岁月已逝，无可回头。 　　两个外婆家 　　新百大楼有个“外婆家”。 　　“外婆家”的人永远是爆满的，等候的队伍将楼层围了大半圈，熙熙攘攘，人人脸上是对食物的渴望与期待，我领着的号是172，而此时的桌子才叫到100号。 　　母亲显而易见地怔了一下，等吗？ 　　等。我毫不犹豫。 　　从一点等到了两点一刻，最后主动要求拼桌，一桌八个人四对食客，稍有大意筷子几乎会伸到别人的菜里头去。 　　最终吃饱喝足，满意而归。 　　母亲起初对我这种不顾一切吃上饭的行为嗤之以鼻，吃个饭费这么老牛鼻子劲在她眼中是不值得的，我明白但是难以从命。 　　一生又短暂又漫长，是无止境的目标使我们不断追逐，追求事业、金钱、爱情……每一样都虚无缥缈有无数的不确定性，到手了也未必如意，哪一样不比吃饭的难度大呢？同样是追求，庸俗如我，宁愿将幸福系于近在眼前的食物，吃饱了再去想那些艰难苦涩的事情。 　　只有回我自己的外婆家，无需等待，永远有着她所能提供的最好的“服务”。 　　每次妈妈和外婆通电话，递给我时传来的永远是外婆兴冲冲的大嗓门：“然（我的小名儿）啊！要来啦？要吃什么呀？” 　　不标准的方言式普通话表达的永远是一成不变的爱：吃啥？ 　　青椒肉丝！冬瓜排骨汤！这是我永恒的脱口而出的回答。 　　不管什么时候去外婆家，总是一桌子我爱吃的，我钦点的样式做得满满当当。 　　外公经常在饭桌上