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废话定律。_行业报告_鸟哥笔记 这是智远的第0112篇成长笔记的分享。 “为什么很多正确的话让人难以下咽因为说了一大堆道理，却从来没有具体的方案”。我们作为拥有语言天赋的社会高级动物，天生就喜欢没事的时候谈谈八卦，聊聊人生，这是一种很常规的表达形态。但是你有没有发现过这种现象：在工作中当一个人因为某件事物久久想不明白而非常郁闷时，这时如果某人突然为他打开心结，那么这个人与另外一个人就增加了好感，这时就会出现“废话定律”。喜欢把自己知道的一切都告诉同事，把那些本质与“交流这件事物”无关的东西也一并表达出来，最后却不知，语言会成为移动的**。任何场景下，交谈过程中废话并没无意义，他起到酝酿情绪和促进情感的作用，如果你“总是抓不到核心”，透露信息和废话说多了，那对沟通就起到了“相反的作用”。一个人因为简单的事情，能跟你东扯西拉半天，把原因，经过，结果都说的很清晰，最后你问他诉求是什么？他只不过想让你帮他办一件“简单的事情而已”，就会很令人头痛。 01 认知差异，结构化弱产生的“废话”。 废话简单来说就是那些无意义还浪费时间的东西，从心理学角度每个人判断“废话的标准是有所不同”，因为他是按照自己主观思维理解的方式去表达。废话说多了就会酿成“矛盾”，因为每句话背后会牵扯出来很多不同的问题，而对应这些问题都有不同的答案，每个人认知差异的不同，就会变成“交谈的障碍物”。1.你妈让你穿秋裤定律天冷时，父母给我们打电话总会说一些嘘寒问暖的话，比如“穿秋裤没”，“再加个毛衣吧”，“你那破洞裤少穿”，我们因为这些鸡毛蒜皮的事情和父母闹的不可开交的很多。穿秋裤本身是习以为常的事，但在各大社交博客上却频繁占据“热搜C位”，为什么呢？因为这一切的核心的意义都在于“为你好”。但为你好的话说多了，受众就会产生“不耐烦的心理”，从而造成两个人的交谈不在既定的场景中。每次交谈，我们总以为和他们有代沟，觉得父母不能理解自己，他们三观和我们不同。但是固执的父母，好像就是那么保守与守旧，不愿意接受新生事物，不愿意听我们解释，这样就避免不了争吵的到来。这种争吵似乎“无济于事”，我们总以为自己的观点是对的，父母自然认为他们观点是对的，问题最后没有解决，之后又避免不了争论，这一切的核心问题都在于“认知角度不同”。解决“角度不同”的核心便是换位思考，站在对方角度想事情，看看他们为什么要这么说，父母经历过年轻的阶段，他们自然感受过爱美的过程，可能因为年轻时候不注意保暖，导致身体很多地方出现问题。所以其“表达啰嗦，形容词汇过多”的本质是教育我们“注意保暖”，别重蹈他们的覆辙。但在他们现在的观念里，暖和似乎比美丽更重要，这就是“认知差核心因素”，无论出于什么原因，父母出发的基点则是“保暖”，而自己出发的基点则是“变美还要保暖”。解决这种问题最接地气的折中方案并不是敷衍父母“你别说了，我知道了”，也不是必须穿秋裤就行的。而是打消掉对方的顾虑，这样在交谈中就不会起太多的冲突，从而也降低了“废话”的产生。 2.结构化思维太差，就会产生废话在沟通过程中一个人产生废话，也取决于自己的“神经冲突敏感程度”，其中一方面便是自己的思维能否快速就某件事的问题形成“框架”构建体系。当一个人面临紧急问题而无法回答的时候，人性本身而避免尴尬则喜欢给自己找台阶下，而这时便会用“一些无关紧要的形容词”去缓解当时的氛围。问题的产生是因为大脑神经的“冲突”，比如说我们还能想象到一些本能反应，就是自己在接触某一些知识的时候，知识本身已经构建了“思维逻辑圈”。老的思维逻辑圈能不能解决“当下问题”，如果不能，则大脑瞬间就会调取出一些可以联想运用的知识。有些人会说废话，可能当时他真的说不出太好的话了，也只能通过“形容的话”去敷衍了。万能公式分享给你，遇到紧急问题缓解尴尬，梳理大脑结构的思维最重要的三个要素要做到“主题鲜明”“归类分组”，“逻辑递增”。先听对方问的是什么？若需要回答是与否的，不需要上来就进行解释，先回答就是稳住他们疑惑心理的一剂良药。其次就问题进行“拆解而非反驳”，这样就可以轻松的从不同问题中找到其他概念，然后在进行“概念的补充”。你要先直击问题的核心，这就就可以对症下药。但是多数人在遇到“紧急问题”而无法直接回答时，表面就开始慌张了，这样的举措造成你回答的内容也是浅尝辄止，不如停顿3秒，做个思考再去说。停顿表现出来的并非自己“无法回答了”，而是想好了再说，是对自己语言表达出内容的负责。我们不能很浅显的去理解一个人为什么会说废话，原因有很多，有客观也有主观，也不能光凭自己主观意识就断言某个事物，所以更应该以客观的方面去揣摩这件事。 02听不懂话，就抓不住“重点”。废话不仅不能“快速解决问题”反之会把问题复杂化，人与人之间相