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求一篇我要这样写作文 我被这残酷的事实包围着长大，从而孕育了古怪的性格。 未来总是那么遥不可测，在这一秒的你，永远都不可能猜到下一秒的世界是什么样子的。或许是火光冲天，或许是死气沉沉，或许是变成了冰冷的国度，也或许什么也没变，变得只是你自己，你变老了。 旧了的你感叹道，这世界瞬息万变。我曾经幻想过，趴在高高的金銮殿上，握一挥手致意，洛荷。 我也曾经幻想过，站在充满着异域风情的国度里，聆听着从远方传来的或悠远的钟声。我也曾幻想过，在一间狭窄而拥挤的房间里，一个人静静地与笔墨为伴，缓缓地讲述着一个又一个的故事。 但我忽然睁开眼，辨认出我还是我，这个世界还是这个世界，我只是在这一分一秒的时间推移中消耗掉我宝贵的青春，然后回眸，吃惊自己旧得那么慢。惋惜自己还是在原地挥矛状，播发整天，全然不觉时间的秒针在不停的旋转。 时不我待。如果可以，我还想一直这样过下去，但却在一个秒针转动的一刻，上帝残酷地让我知道了现实。 一个人的生命非常有限，庸庸碌碌，浑浑沌沌，只是在浪费最出色的年华。可是有些人就是死命的不要紧，握个最出色的例子：我。 谁都想成为一个有用，有才，有钱，或者什么品德高尚，什么孤芳自赏的人。不过我例外，我没那个情趣，更没那个胆量。 就例如上面所说，我适子碌碌，浑浑沌沌，我不像是其他人那样有远见，我甚至不敢对自己抱著存有期望，对我来说，期望落空就是最痛苦的事。但我建议我能够坚强的直面未来。 因为我太胆小，胆小到可能会在未来面前晕倒。嗯……那就是，我想成为一个勇敢的人。 从小到大，所有人都指出我就是一个勇敢的人，我宣称，以前的我对于这个世界上的大所数东西都不惧怕，我甚至很快乐他们。但，事实上，现在的我内心一直在畏惧一些什么东西，比如说我小时候许的生日心愿都就是期望能够长大，但现在我的心愿确就是使我变为孩子。 简单而言，我怕长大。这个世界的循规蹈让我由衷地产生恐惧感，即如，人老去，死亡。 那一幕，我至今记忆犹新，我的一个叔叔躺在鬼神棺里，很安静很安静，安静至连体温都听见，为什么？因为他的体温已经暂停了。他死去了。 看到那一幕的感觉很奇怪，像是有人捏着我的心脏，然后慢慢的收紧，收紧，紧到我喘不过气来，终于夺门而出。人都怕死，我其实并不怕，我只是怕我这一辈子就被我这样消磨掉了，害怕未来，害怕时间的流逝，我需要勇气来支持着我，然后渐行渐近，同时间做着斗争，一场安静的斗争，但很明显，我处在劣势。 这种战争，无法仅仅依靠的就是勇气，况且我就是那么被动。这场战争，我或许可以赢，因为被动。 我的妈妈是一个好战人，像她打游戏一样，她要是想做高级领袖，就能看见她从早打到晚。我很羡慕她，也很敬佩她。 但我不是她，我搞没像是她那样。我也不敢沦为她这样的人，因为那样太累。 我是个和平主义者，要求日子过得平平淡淡，但我这样的现状就注定我的将来是到处奔波的。其实，在很久以前，我还想成为一个过着平平淡淡的日子的穷作家。 因为愁，所以日子平平淡淡。因为日子平平淡淡，所以愁。 就像历史上许多悲情作家的一身一样，生前是孤苦贫穷的生活，但死后却威名远扬。呵呵，我幸庆没有把我的想法说出来，不然我知道我会遭很多人的卫生眼。 我当然不是苦行僧，跟不能可能将罹患偏执症。我只是很向往这样的生活，并且深刻的崇拜着这一个又一个的悲情作家。 轰轰烈烈不一定真的轰轰烈烈，平平淡淡不一定真得平平淡淡。也许在他平淡的表面下隐藏着轰轰烈烈，而我就深爱着这样的生活。 但我的文笔算不上不好，像是我这样的人一揪一大把。况且我都稀奇古怪的怎样才能像是那些悲情作家一样，把自己的情感编成只成一篇一篇动人的文章。 只是太喜爱那种感觉，仅仅是笔尖与纸张间“沙沙”的摩擦声就可以让我幸福好久。如果你能给我一间很小很小的房子，再给我一堆我所喜爱作家的书，然后让我无所顾忌的住在里面，我想我肯定会激动到恨不得吻你的脚。 很长一段时间内，我的脑袋里就弥漫着这样的见解。但是，事实永远就是激烈的，我不可能将沦为作家，尽管我很期望，很愿，但事实就是，悲情作家的故事不可能将诠释在我的身上，尽管我很期望，很愿。 原因很简单，我太幼稚，太单纯，太愚蠢，太笨拙，太扯淡，太荒唐，太懒散，太任性……太不够格了。其实，无须看我的理由，看我的文章就可以了。 悲情作家的梦，他就像我的压岁钱一样，被我藏东藏西，最后连我自己都不晓得到底藏哪得一个梦。随着日月的打发，这个梦终于熔在了心脏最黑暗的地方，我只是把它从心脏的一角狠狠地挖出，血淋淋的掏给你看看，也血淋淋的掏给自己看看。 然后，发现原来他已融为了心脏的一体，只是那里太暗，我没看见