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你是我青春最大挫折 　　追寻文学梦 　　高中时期自习课多，于是我每周都到市图书馆找些书来看，也是为了增加谈资，显得有些文化。这一看就不可收拾，因为我发现听老师照本宣科讲还没有看书爽。 　　想显得更“深沉”就得读哲学，印象最深刻的就是维特根斯坦。我一点点从亚里士多德的《形而上学》开始读，还清晰记得陈嘉映写的《维特根斯坦传》，是用一夜时间读完的。哲学无疑是我作为理科生开始偏爱文艺的原因。直到现在，我的第一理想还是当一名亘古璀璨的大哲学家。往深点说，哲学让我把人生价值和精神愉悦点从原来的物质进化转移到精神修养。刚刚读完毛姆的《刀锋》，里面的男主角拉里（恰巧以维特根斯坦为原型）在边刻苦读书边游走到印度时，悟到了这个道理。这应该是到现在为止我还坚定不移地打算为文艺献身的根本原因。 　　当然这个浅显的问题读过两本哲学书的人都能意识到，但是对于一个高一的理科生来说却是个多大的发现，十几年来的价值观和生活的世界彻底被颠覆了，一个简单的问题就将十年寒窗苦读得来的知识付之一炬，就像有人说的：学哲学你得想好要解决上面问题，别学了十几年发现自己得到的结论就是狗屁。除了人为什么活着这类无法解决的问题我觉得着自己就没什么问题了，但是学理工科却肯定只会让我学出个狗屁。因此我高中基本都在想这个问题：人为什么活着。再细化一点就是“我”为什么活着。 　　为了搞清这个问题，我总是在学校就把所有的作业对付完，回家点着小台灯开始在一本本书里找答案――我爸起夜上厕所顺便查房的时候除外。我不敢把台灯开太亮，于是每天晚上都看到眼睛干涩得睁不开时看看表，然后再坚持上半小时就睡觉。当时我内心坚定一个信念：读我喜欢的书同样能送我上大学。显然这种不靠谱的信念是不能指望家长和老师给你拍手叫好的。 　　就这样读了两年书，成绩虽然下降了些，但是依然在重点中学混着。书上说凡事无绝对，一定发生的事只有死亡。后来我发现这句话有待弥补，还有件事一定会发生，就是万恶的高三。那时，我还一颗红心地相信高考和大学只是给两种人准备的，一种是不知道自己想干吗的人，另一种是知道自己想干什么但不知道自己该怎么干的人。显然我不属于这两种人，但是每个人都认为你跟大家一样，你就无权反驳。 　　人在十八九岁的时候最大的优点就是有一颗“革命尚未成功，同志仍需努力”的必胜信心。我相继参加了武汉大学、中山大学的自主招生考试，又以一篇论德里达的《论文字学》入围了复旦大学博雅杯的29人特招面试。后来，我终于获得了北京师范大学的自主招生名额：只要重点本科线就能被录取。显然，这对一个重点中学实验班的学生来说just a piece of cake。为此我请同学吃饭庆祝。但这一天也正赶上发成绩单，那是我有史以来考得最差的一次，年级排到一百五。爸爸指着我的鼻子把我结结实实骂了一顿，恨不得给我几巴掌。当时我觉得那是自己长这么大哭得最伤心的一次，后来事实证明还真不是。 　　整整高三一年，我没有再看过一本课外书。甚至连课外书的存在都让我忍无可忍。把图书证退掉后拿到的五十块钱押金，恨不得立刻撕掉，后来还是决定吃掉算了。高三毕业，我终于有惊无险地考进了吉林大学。爸爸还算满意，不管之前我曾立下多大的豪言壮志，扬言要进多好的名校，现在只要在一个全国数得上的大学，他就很知足了。而且我在一个非常热门的专业：通信专业。据说别的学院的正式学生转到我们学院就要出十万。 　　一切似乎都圆满了。父母满意，我有课余时间写作。但困扰我的有两点：一、以后我肯定不会从事理工科的工作，那我这大学四年的时间就等于白白浪费了；二、如果我能读个文科专业，虽然学不到东西，但是有足够的时间读书了，之前只是读了两三年书，四年时间足以再上个台阶。 　　虽然我看了很多心理学的书，但是怎么都想不通这两个问题，于是就跑去做了心理咨询。咨询师当时给了我一个很有趣的建议。她问，你家谁学历最高？我说，是我。又问，你家谁知识水平最高？我说，应该是我。于是她说，那就去做啊，一个家庭里知识最高者的决定应该是正确的。但是她忘记问一个问题：你家户口本第一页写的是谁的名字。 　　就像我对死亡想都不敢想一样，我对我爸的脾气也一点不敢挑战。我没勇气说自己要换专业。直到大二上学期结束，我竟然以四门五十多分挂了四科，而其余的同学都以多门六十多分挂了一两科，而且并不是我不努力。一点不危言耸听，我们学院一个年级五百多人，大二结束没挂过科的不超过一半；到毕业为止没挂过科的基本都保研了。 　　我爸又毛了。他不求我拿奖学金，但他担心我完成不了学业。他的理由是：名牌大学都考进了，毕业不了，十二年心血不都白费了！这理由太无懈可击了，以至于我自己都困惑了：是啊，我读了十二年书为了啥？ 　　迄今为止，那天是爸骂我骂得最狠的一次，也是我哭得最狠的一次。我不怕他骂，更不怕他打，我倒宁愿他痛打我一顿，只要他别那么生气，只要他别再整天为我的大