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小山羊找工作的故事

简历写进美食栏

小山羊把“擅长吃光一切”写进简历求职，

被全网嘲笑智商堪忧、毫无特长技能，

绝望之际收到神秘植物园高薪录取通知：

“您正是我们急需的顶级生态清洁师。”

上班首日震惊发现——满园都是食人花、毒草与异界魔植，

而他的工作竟是吃掉所有失控的危险植物…

羊一帆把他的简历摔在桌上，那声音不大，却像抽了他自己一记耳光。纸张可怜巴巴地蜷缩着，最下面那行字刺眼得很——“特长：擅长吃光一切（尤其是植物）”。

桌对面，穿着紧绷西装的人力资源部主管，一只皮毛油亮的狐狸，正用指尖点着那一行，嘴角咧到一个近乎残忍的弧度。“羊…一帆先生，是吧？”狐狸的尾音拖得长长的，带着毫不掩饰的戏谑，“能请您解释一下，‘擅长吃光一切’，这在您的职业规划中，具体打算如何转化为生产力呢？是指……帮我们清理茶水间的过期下午茶吗？”

低低的窃笑声从房间角落传来，那里还坐着几个等待面试的，有抱着一摞证书的园艺师兔子，还有翅膀闪着磷光的蝴蝶设计师。他们迅速别过脸，但肩膀但肩膀的耸动瞒不了人。

羊一帆感觉脸上的羊毛都要烧起来了。他能怎么说？说他从小就对植物的根茎叶花果有着超乎寻常的食欲和消化能力？说他不挑食，从鲜嫩多汁到干枯带刺，甚至某些带点儿微毒的，他都能面不改色地吞下去，并且肠胃功能好得出奇？这听起来难道不像个饭桶的自白？

“我……我的意思是，我对植物有很强的…处理能力。”他试图挽回，声音，声音干涩。

“‘处理’，”狐狸主管拿起简历，轻飘飘地把它递回给羊一帆，动作里的嫌弃几乎凝成实质成实质，“很遗憾，羊先生。我们‘春芽苗圃’需要的是专业的园艺人才，是对美和生命有感知力的艺术家，不是……”他顿了顿，目光在羊一帆全身扫了一圈，“不是‘处理’工。下一位！”

羊一帆几乎是逃出那个办公室的。外面阳光灿烂，照在他身上却一片冰凉。冰凉。这已经是第几次了？第十七次？还是第十八次？自从离开宁静但机会寥寥的山村，来到这座钢筋水泥与霓虹闪烁交织的动物的动物都市，投出的简历大多石沉大海，少数几个面试都面试都成了类似的羞辱现场。

“啃遍青山无敌口”——这是老家山羊们对他半开玩笑的赞誉，到了这里，却成了简历上最可笑的一笔。他曾以为这身本事总能派上用场，哪怕是在这座城市最不起眼的角落。现实是，没人需要一个只会吃的家伙。

回到他那间租来的、只有一个小窗户对着通风井的狭小公寓，羊一帆瘫在床上，刷着“兽友圈”。同村的伙伴们，有的在大型农场搞有机种植搞得风生水起，有的开了网红探店账号天天晒美食，就连那只小时候总流鼻涕的野猪，都在建筑工地混了个小队长的职位。只有他，羊一帆，像是被时代抛弃的残渣。

手指无意识地滑动，一条推送广告跳了出来：“还在为求职烦恼？‘全能伯乐’招聘平台，平台，AI智能匹配，精准推荐高薪职位，助你走上人生巅峰！”死马当活马医吧。他木然地填然地填完基本信息，在“特殊技能或经历”一栏，破罐子破摔地再次敲上：“擅长吃光一切（不挑食，消化能力强）”。

点击提交。然后，他把手机扔到一边，拉过被子过被子蒙住了头。耻辱感像藤蔓一样缠绕着他，勒得他喘不过气。

接下来的几天更是灾难。不知是谁把他那份带有“神技能”的简历截图发到了本地的职场论坛上，#史上最废特长#、#求问山羊族的平均智商#等话题短暂地热了一阵。每次打开社交软件，都能看到红色的小圆点标记着99+的嘲讽评论和私信：

“哥们儿，建议去垃圾焚烧厂应聘。”

“这年头真是什么妖魔鬼怪都敢来找工作了。”

“心疼HR，眼睛还好吗？”

羊一帆关掉了所有通知，把自己彻底封闭起来。城市的灯火透过那小窗户，在他脸上投下明明灭灭的光影的光影，却照不进心底的晦暗。他开始认真思考，是不是该收拾铺盖回山里去了。至少，那里的青草不会嘲笑他。

就在他几乎要订返乡车票的那个傍晚，一封邮件悄无声息地躺进了他的邮箱。发件人是一个陌生的域名：\hhr@)。标题简洁有力：“阿卡迪亚植物园-录用通知函”。

羊一帆揉了揉眼睛，以为是哪个朋友的恶作剧。他迟疑地点开。

“尊敬的羊一帆先生：

经过对我们人才库资料的严格筛选与评估，我们非常荣幸地通知您，您独特的资质与我们‘顶级生态清洁师’岗位的要求高度契合。我们诚挚地邀请您加入阿卡迪亚植物园，担任此重要职务。

“鉴于该职位的特殊性与重要性，我们将为您提供极具竞争力的薪酬包（具体数额远超市场平均水平，将在入职面谈时详述），并解决住宿（园区内专家公寓）。请您于三日内回复本邮件确认，并于下周一九时整，持本通知函至以下地址报到……”

后面附带的地址位于城市远郊，一个他甚至没听过的区。

心砰砰狂跳起来。顶级生态清洁师？独特的资质？他反复阅读那几行字，特别是“极具竞争力的薪酬”那几个加粗的字眼。难道是骗子？可这邮件格式专业，域名也像模像样。而且，“擅长吃光一切”……真的被人看中了？

一种绝处逢生的狂喜淹没了他，冲散了连日来